LUZ EN TU CAMINO

Sistema Holístico e Integrativo

 


   

CARTAS

 

UNA LEYENDA SOBRE LAS ALMAS GEMELAS

EL VUELO….DE INFINITUD

GOTITAS DE AMOR

MI HISTORIA ELEGIDA

UNA VEZ

SUEÑOS REPETIDOS

EN  EL AMOR…TE ELEGÍ

TODA UNA VIDA

… EN CADA MOMENTO

MI TESORO

QUISIERA

MI TROCITO DE VIDA

HISTORIAS  DE  TAN  SOLO   UN   AMOR 

ES MI ALMA

MI ETERNIDAD

MUCHAS COSAS

SILENCIO

 

 

UNA LEYENDA SOBRE LAS ALMAS GEMELAS

 

Abre tu entendimiento y empieza a ver más con tu corazón,

Que con tus ojos.
Quién es la persona con la que te sientes amada, protegida, segura?


A quién extrañas cuando no está cerca?


Quién te motiva con su sonrisa, con su mirada, con sus palabras de aliento?


Quién es la primera persona en la que piensas cuando te sientes alegre, triste o melancólica?


Quién es la persona que te hace feliz simplemente porque sabes que ella  es feliz?


Quién te hace sentir triste cuando sabes que ella  está triste?


Con quién te nace compartir tus alegrías, tus éxitos, tus logros?


Con quién prefieres caminar en los momentos de pesar, tristeza y sufrimiento?


Quién te motiva a superarte, a crecer, a ponerle alas a tus sueños?


Quién te hace sentir importante, grande y

capaz de emprender las hazañas más complicadas,

seguro de ti, confiada en que no importa que tan empinada

esté la cuesta podrás superarla con la confianza

de que esa persona especial está y estará contigo por ti

y por lo que eres, no por lo que tienes o consigues para ella?


Dice una vieja leyenda que cuarenta días antes de nacer,

a cada niño se le elige su pareja en el Cielo.


Dos almas se crean en el firmamento y entonces un Ángel exclama firmemente:

"Este niño será para esta niña".


Los Ángeles voltean a la Tierra y ven desde arriba y a partir de ese día,

no habrá obstáculo que impida su encuentro ni adversidad que vulnere su amor infinito.


De acuerdo con la leyenda,

hay una buena razón para que los Ángeles

le elijan un niño a cada niña.


Es la misma razón por la que Dios le da al hombre dos ojos,

dos oídos, dos piernas y dos manos:

para que se complementen y actúen juntos como si fueran uno solo...


Todos, y cada uno de nosotros,

tenemos un ser en algún lugar del tiempo,

de la distancia, alguien que está hecho para nosotros,

exactamente a nuestra medida y nosotros a la de esta persona.


A muchos les cuesta más trabajo que a otros encontrarla,

pero Dios sabe cuando es el mejor tiempo para cada uno de nosotros.

Amo a mí Alma gemela.

 

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EL VUELO….DE INFINITUD

 

Creo que ya Infinitud ha cumplido su ciclo, ya dejó destellos en el mismo silencio, el Amor no puede esperar más, pero encontró ya su felicidad y es lo que más, me da gusto por ella…se lo merecía, ese silencio ya no es silencio mismo, es toda una gloria para ella el poder ahora, si volar sin miedos, sin tristezas, sin ningún obstáculo, ya que está todo expedito para ella, por que se lo ha ganado con creces…todo ese Amor que guarda y le brindan a ella…

En estos tres días de su nacimiento a su muerte ya está todo en ella…los disfrutará como nunca lo hizo…por que ya es el final de su etapa…ya creció, vivió y se va…volando con la ayuda al fin del viento que siempre la rozaba…

El Amor es sólo así, siempre vale la pena el sentirlo, por uno y por la otra persona, pero como al final, pudo equilibrar ella ese tanto Amor que tenía?, bien por ella, que lo supo hacer, también por la ayuda que se le dio y acepto…siempre consejos buenos recibió sin desechar ninguno…que bien.

Pero ella ya sabe donde va, sabe que hacer, con su simpleza que sentía, sabe que el camino de ella era solo el Amor…era lo que la mantenía atada en él acá, ahora podrá manifestarlo de otra manera por siempre en su eterno manantial de Amor, con su castillo azul y sus mariposas azules por doquier.

Recuerdo cuando empezó toda una historia de a poco, formando de Amor, su manantial, su castillo, su río, su brillo, tenía todo, pero no se daba cuenta en su búsqueda que lo tenía ya todo en ella, tenía su propia luna, su sol y estrellas, que más quería ya no podría obtener más, se le brindo todo en ese silencio que se percataba ella que existía y no la dejaba libre por ese mismo Amor que ya entendió al fin… quisiera tener ese fantástico mundo ideal de ella, que le permitió darse cuenta y poder llorar y reír a voluntad…ya no queria soñar más, su realidad faltaba reconocerla ella misma y aceptarla, y así fue…

Podemos alcanzar todo cuando queremos, sin dudarlo, sentirlo plenamente dentro de nosotros, por que ya está todo en ello…en el Amor…que al final es nuestra propia Trinidad.

Verdegade.

 

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GOTITAS DE AMOR

 

Por cada paso, por cada pensamiento, por cada sentimiento, por cada razón de ser, de nuestro propio corazón, salen estas burbujas de tan sólo Amor, si…Amor que de alguna manera vamos bañando a la otra persona con cada gotita de ella.

Es difícil muchas veces, el sentir del mismo sentir, por que van sucediendo las cosas, a medida que pasa en una, el tiempo, ese silencio que embarga nuestro corazón el no poder gritarlo de alguna manera…

Sólo son circunstancias de la vida que debemos de saber ir aceptando de a poco, para si irse acostumbrando a estos cambios, es solo un mirar a los ojos y poder entregar ese brillo, esas gotitas de Amor, que es energía pura.

Esa energía que nos hace vibrar sin saber el porqué, si… mucho se dice que el futuro es lo que hagas de él, así también como nuestro presente es lo que hicimos de él, y si Dios nos da la posibilidad de poder cambiar cosas, pero debemos de acabar con una para empezar nuevamente, y así poder sentir sin silencios en uno.

Al final está todo en esa unicidad con nuestro corazón, al que solo le podemos brindar Amor, es un efecto, que lo podemos elegir nosotros para uno, en el Amor es entregar todo pensamiento y sentimiento a este sentir.

Es un elegir a plenitud para nuestro corazón, ya que nuestros sentimientos, pensamientos siempre estarán unidos al corazón.

Mucho se habla de los diferentes tipos de Amor existentes, no importa como se sienta, al final el Amor se siente y nada más, sin pedir explicación por el, sin medir diferencias, edades, distancias…al final se siente igual, se siente, ese sentir del Amor en uno sin poder controlarlo y el porque de ello, el no saber por que suceden las cosas, los momentos, esas sensaciones que sólo las da el Amor.

Hay sentimientos que pueden acabar con nuestras vidas?

No lo sé…sólo siento que de alguna manera, lo quiero así nada más, es solo un caminar eterno en mi Ser, para poder entender este sentir del Amor mismo en mí…

Se lo dedico a aquellas personas especiales que existen en la vida…necesitaba un respirar…ahogaba por este sentir…lo necesitaba ya en mí Ser, son tan solo gotitas de Amor que bañan el Ser.

Verdegade


  

MÍ HISTORIA ELEGIDA…

 

Me regalaba todo, me regalaba lo que yo quería, me regalaba su corazón, me regalaba su Ser, sintiéndolo por completo en mí, diciéndome soy tuyo por siempre, y sé que es así, de alguna manera en este silencio…en este olvido…lo siento así en mi…está ahí siempre presente.

No ocasionamos ningún daño, pero elegimos un camino, y este camino no ha sido el correcto para nadie, porque al final, sólo hay sufrimientos y temores y miedos, de no habernos dejado llevar, pero en el aire está, y muchas veces no he querido respirar por el olvido en mí…pero no puedo lograrlo, porque vuelve y vuelve, su canción que renace todo…nuevamente en mí, son a veces tan solo una chispa para que fluya el recuerdo que hay, pero es tan solo Amor y sueños mezclados, para querernos algún día, siento que no hay defectos en ello y no lo habrá nunca, por que al final no nos permitimos hacerlos y sentirlos…porque al final todo es perfecto, por que el corazón es puro, es todo puro en el aire…

Siento tristeza en mi corazón, por no ser feliz contigo, pero lo he intentado miles de veces ya sí no puedo, aunque sé todo lo que ha pasado y se que al final no estaré contigo, porque algún día me iré, por eso a veces quisiera detener el tiempo en el Amor en si, en su mejor momento, pero al final el viento me llevó…

Aunque esté muy dentro de mí y tan lejos también, está en mí, por que lo llevó en mí, en este mi mundo que realizo en mi manantial hecho de Amor y para el Amor, por que no quiero olvidar aquellos momentos que he vivido por muchas razones, por que ya lo llevo en mí…

Se me ocurre solo extrañarle y esperarlo por siempre, es como esperar un bus que no tiene rumbo fijo, y es un esperar y esperar a que pase…por si se le ocurre volver, y sentir de alguna manera que esa luz prenda, que esa luz este más dentro de uno, me siento algo triste por este olvido y no olvido, porque al final el olvido no existe.

Sólo sé que es mi aire, fundamental para mí y para mi corazón, no quiero renunciar y tampoco depender de ello…

Muchas veces me siento angustiada por estar en situaciones y no comprender, el porque me hacía bien a mi corazón, y es tan solo así, nos hacíamos bien, junto a las estrellas, por poder viajar y tocarlas en el firmamento, en sus destellos de luz, pero mi fe no me fallará jamás, jamás agotare esa fe de un final sin reflejos de algo, que al final es tan solo un sueño, pero sólo él, el tiempo lo dirá…volará…volará…sólo volará mi ser a aquel momento en la misma eternidad…

Sólo quiero escuchar su latido del corazón, el que late al mismo ritmo mío, por que al final es un solo corazón, y por ello mi fe no puede perderse, ni mi alma volar sin rumbo a este Amor…pensar en el Amor, es solo pensar en el Amor echo como yo quiero, que se transforme esta calma en silencio solo en uno, no quiero estar confundida en nada, sin confundir y que mi mariposa y mi ser es el mismo Amor…por que ellas no sienten dolor, sólo están rodeadas de Amor, y no cosas que yo he creado, y alcanzar a esa estrella en mis manos…por que al final volaremos a ella y no cambiará nada aun, porque estaré volando en la eternidad con él por siempre.

Entenderé y viviré con ello, pero en ocasiones cambia como el día y al noche, como el sol y la luna, pero igual está ahí, a pesar del cambio, por que al final es una rueda en mí, donde yo solo los sé mover, y quiero que siempre sea para adelante, nunca para atrás, para que no haya olvido de este Amor tan intenso que se puede sentir, sólo sentir…por que un Amor así, no se manifestará en la tierra.

Son regalos en mí, de mi propia ilusión, al Amor vivo, a esta Historia, a Mi Historia de cómo decirse las cosas nada más.

Sólo pretendo aprender de esta historia en mí.

Soy culpable de esta suerte, pero sé que no hice llorar con mi palabra y ausencia, al final de dos…quisiera verle y decirle que no quiero estar más ya anclada a él, pero me es imposible  lograrlo, son cosas que quisiera olvidar por siempre, pero al final esta en mi corazón, están sus notas musicales y toda vibración del Amor, pero si hay un olvido, y solo quisiera hacerlo.

Son tantas cosas en mi historia de Amor, que podría contar de este mi sentir por el Amor y del mismo Amor que siento en mí, son profundos sentimientos, que los llena en mí, en un inmenso silencio que lo llevo ya en mi ser, pero me hace falta y ya más nada puedo hacer..

Si…siento tristeza de él y al mía, pero fue una tristeza que hacían sonar la misma música en el entorno, hay lunas, hay estrellas, hay sol, hay baile, estaba todo en el Amor…ahí, pero fue sólo un pasar en mí, un recuerdo silencioso que llevo y me ha hecho crecer y valorar el amor a la vida, el Amor en mí, el Amor a todo…y salir completamente de este no ser…

 

Verdegade.

 

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UNA VEZ conocí a una persona que fue mi principito.

 

Yo no sabía por qué todas las noches caminaba durante dos horas para llegar al desierto y me sentaba , arropada con una manta , bajo una estrella que brillaba más que las demás. Todas las noches la miraba fijamente, casi sin parpadear…excepto cuando pequeñas gotas de plata caían rodando por mis mejillas. Esa estrella me hacía llorar pero, también me hacía reír, me hacía sentir añoranza por algo desconocido, pero también me hacía sentir acompañada... así que yo volvía todas las noches a sentarme bajo ella hasta que los dioses despertaban y encendían la sagrada luz del día ocultando así la luz de mi preciada estrella, en ese momento y sólo cuando su brillo era tan tenue que apenas la veía, recogía mis cosas y volvía a caminando entristecida. Cuando el sol pasaba justo por encima de mi cabeza, mi corazón empezaba a sentir nuevamente la felicidad de la espera que sabe que llevará a un encuentro seguro. De esta forma, cuando veía que la eterna bola de fuego comenzaba su camino hacia las tierras de penumbra, yo volvía a repetir el ritual de todos los días... y no sabía por qué lo hacía.

 -¿Qué me falta?-Me preguntaba persistentemente mientras caminaba al encuentro de mi estrella-

¿Qué me falta para ser feliz? Recuerdo que no hace tantos años yo era feliz, pero debí perder algo en el transcurrir de la vida... debí perder algo que no identifico ahora, no me di cuenta cuando se me cayó, pero ahora noto su ausencia.

Y no es porque me sienta más ligera en ausencia de su peso...todo lo contrario… estoy más cansada... y me cuesta más cada paso que doy...

Sé que me falta algo y ya han pasado tantas cosas desde que lo perdí que no logro recordar que es eso tan importante que ya no poseo.- No podía recordarlo por más que me esforzase pero intuía que la respuesta tenía algo que ver con aquella

estrella , que algún día mis preguntan serían contestadas y que esa respuesta que yo tanto deseaba traería consigo mi felicidad..................De esa forma pasaron los años y con cada día que cumplía el extraño ritual de mi peregrinaje hacia aquella estrella – mi estrella – aumentaba la consciencia de mi infelicidad y con ella más crecía mi desesperación.

-¿Por qué me hace llorar? – Pensaba

-¿Por qué me hace reír?-me preguntaba.

Sucedió un día como todos los demás.........Podría decir –Ese día cuando inicie mi camino ya sabía que era distinto a los otros- pero no sería verdad porque ese día empezaba siendo un día normal. Como todos los días cogí mis cosas, como todos los días inicie mi camino y como todos los días me hice miles de preguntas durante mi viaje. Al igual que todos los días llegué al punto exacto...allí...debajo de mi estrella...me senté y me tapé con mi manta...hacía mucho frió por la noche en el desierto.

Comencé a mirar hacia mi estrella, casi parecía que podía hablar con ella y en algún momento tuve la sensación de que, con sus parpadeos, me estaba contestando. En ese momento pensé que eran imaginaciones mías...ahora...desde donde estoy...sé que no sólo me estaba contestando sino que además me estaba llamando. Me quedé dormida, nunca me había pasado, esa estrella era muy importante para mi y nunca me habría atrevido a quedarme dormida bajo su luz...pero aquel día lo hice...me quedé dormida......................y tuve sueños...pero sueños de luz , y soñé con rosas...pero rosas de invierno aquellas que florecen cuando un rayo de sol invernal,.ese que viene en medio del frió , las ilumina y hace que se abra para ofrecerle al nuevo sol que ahora inunda su vida...en todo su esplendor , la perfección de su interior , la belleza de la luz reflejada en las gotas de agua que el roció tímidamente ha depositado sobre sus pétalos como si de un efímero regalo se tratase...bondad de amores....y que a medida que avanza la mañana se evapora llevándose con ella el aroma de la rosa y todo su esplendor. Esa rosa de inviernos siente la mas bella entre las bellas mientras el sol ilumina su cara pero también la más desdichada al ver que su belleza termina...y a su lado nace otra rosa más bella...y el sol se olvida de su fugaz Amor...y prefiere iluminar a la nueva rosa...rosa bella....de belleza efímera también...de esplendor pasajero...de alegrías contadas...y de penas prometidas...rosa de invierno...tristeza de amores...sueños de luz. Y mientras soñaba con la rosa… me sentí como ella.

Desperté con el cuerpo entumecido, la mañana abrazaba el desierto con una ternura infinita y yo me sentí parte de aquel esplendor... la luz hacía brillar cada grano de arena...sueños de luz...y alguien lloraba desconsoladamente cerca de mi. Busqué con la mirada la procedencia de esos sollozos, no podía ver a nadie...pero podía sentir su desconsuelo...y sólo cuando las lágrimas llegaron a mis labios me di cuenta de que era yo la que rompía el silencio del desierto con mi llanto.......y por fin lloré conscientemente. Lloré por mí, y por esa rosa de invierno que nunca volvería a ser, lloré por las palabras que nunca me volverían a decir y por las que jamás fueron dichas. Lloré durante más de una hora y finalmente me quedé dormida otra vez. Cuando me desperté el sol había hecho su camino y busqué en el cielo a mi estrella segura de que ella me traería consuelo....pero....¿Que había pasado?, otra estrella brillaba a su lado...otra con la que yo sentía una unión especial...al principio su luz era tenue pero su intensidad aumentaba con cada parpadeo mió y al mismo tiempo que aumentaba esa luz...yo me sentía más relajada...una paz impresionante...una tranquilidad impropia de este mundo inundaba todo mi ser...ya casi no podía mantener los ojos abiertos y dejé que se cerrasen. En ese momento noté un cálido abrazo y me sentí totalmente feliz... abrí los ojos...giré la cabeza y vi que era mi estrella quien me abrazaba… era mi sueño de luz...y sonreí...ahora brillaría a su lado durante toda la eternidad.

Piz – 98-Verdegade.

 

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SUEÑOS REPETIDOS…

 

Siento muchas veces que la vida ya no está en mi, quiero darle un final a este sentir mismo en mi, pero mis ojos…mis ojos, quieren ver más allá, para poder estar más tranquila en este Amor, pero creo que el amor a pesar de todo pide el perdón, sólo se que nadie ocupara este espacio que existe en mi corazón, me lastimó y me lastima mi ser…

Mucho perdón pidió por ello, pero el adiós no fue, no se realizó, pero siento y no comprendo que por que por Amor tengo esa tarea de olvidar, el amor se comporta de diferentes maneras y sentir en las personas.

El Amor es así, se manifiesta para muchos de diferente manera, pero al final es uno solo el sentir, pienso y pienso la razón, no tengo respuestas a ella aún, pero si hay muchos mensajes que dilucidar…lo sé…a lo mejor hay explicación para todos, pero no queremos darnos cuenta de ello, debe de doler, el darse cuenta y aceptar ese olvido…así por que sí.

Pero hay un no adiós que está allí y que no podría olvidar, por que me han dejado huellas, si…huellas muy profundas que nadie las entendería, es mi vida, si…mi vida donde no hay risas, donde no hay alegrías ni brisa de viento que pudiesen llevarme al Amor es tan solo una historia de Amor creada para mi, aunque no sea la verdad ese sentir, se me haría más fácil el olvidar un día…pero no…es al final una historia de Amor en mí, verdadera, lo siento así y deseo el Amor así, deseo morir por el Amor y por nada más, pero el Amor también a desaparecido en mí por ratos, porque el Amor en sí, el que siento, es tan solo el poder amar, pero no quiero morir del Amor, ya que el Amor es el Todo mismo en í.

Quise descubrir cosas, situaciones, sentimientos,  que al final perdí todo, todo lo que rodeaba, y todo mi sentir, por que no me di cuenta de que el Amor me estaba entregando Todo para mí…y sólo al final logré perderlo en mi mundo y al final me descubrí, crecí  y me valoré, todo tarde y perdí, pero el Amor ha vuelto con todas sus notas musicales sin esperarlo, sin pedirle nada a la vida, solo llegó nuevamente, y mi mariposa contenta volaba sin cesar…

Ha sido un repetir a mis consuelos de esta realidad y de mi profundo sentir.

Pero tengo este sueño siempre repitiéndose en mí, solo quiero estar así, en un sueño de nuca terminar, es mi posibilidad de estar en el verdadero sentir del Amor, así podré manifestarlo a la vida misma…

Me encuentro en él, me encuentro soñando, me encuentro en un sueño repetido…me encuentro en esa verdad del Amor.

Pero algún día será, solo queda la sensación de poder volar hacía él, y el no querer mirar así, por que al final todo lo llevo en mí ser.

Sólo quiero que ese sueño sea realidad algún día para mí.

 

Verdegade.

 

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EN  EL AMOR…TE ELEGÍ….

 

Siempre he pensado y he hablado de mi eternidad en el Amor, la verdad creo en mí que esa eternidad sólo la puedo vivir en mi presente, ya que en el pasado ya pasado está y en el futuro no lo sé, por eso disfruto sólo mi presente en él Amor mismo. 

Sólo puedo sentir de él, no puedo hablar ni manifestarlo de ninguna manera, me duele…sí…me duele el no poder compartirlo de alguna manera cómo quisiera hacerlo. 

Tampoco quiero retirarme al infinito con este sentir mismo del Amor… 

No quiero morir con el así, pero es justamente que en ello no me quiero proyectar y vivir en mi eterno ahora…ya…al final acepto todo esto como mi propio destino, sin pedirle nada a él, el destino es así, claro que puedo ayudar siempre que sea la voluntad de Dios nada más, si el quiere enseñarme a compartirlo de la mejor manera, lo haré así mismo. 

Comencé a sentir esto desde hace mucho tiempo, sin saber si quiera que estuviera dentro de mí, pero creo que el destino tiene fuerzas, esas fuerzas que a veces no se sabe como se pueden manejar de cierta manera, quiero aprender y pienso que viviré hasta ese momento, sé que Dios me dará esa oportunidad en mí. 

Creo que al final más de que elegir yo algo, lo quiero en mi ser, necesito de algo más que pueda entregar de mí, no comprendo aún este en mi sentir, hay mucha confusión aún dentro de mi ser. 

Quiero tocar al mismo Amor, se que se siente de alguna manera, es como entrar al agua bendita, al agua energetizada, al agua que da la vida misma, siento mi corazón lleno de ello, y guardado está en el, no se como sacarlo a relucir y poder entregarlo. 

Sé que elegí siempre escribir y sentir este Amor incomprendido he incondicional, siento muchos vacíos que no se como poder llenarlo y me duele de cierta manera, de alguna manera me siento con aquella luz preciada en mi, pero no quiero tampoco sentirla, por que al final sé a quien pertenece este Amor, tan grande que mantengo, no se por qué motivo, creo que Dios de alguna manera me puso en este camino para algo o por algo, que no me he dado cuenta aún, quiero sentirme como una estrella, esa luz que destellan para todas partes y para todos. 

Me siento muchas veces en este silencio eterno, en mi presente, sólo escribiendo del Amor mismo, ese Amor real, pero incondicional, no necesariamente es para una persona, siento en mi, que es por todo, pero debo de callarlo, lo tengo en mi alma, y quiere olvidar de alguna manera, quiero que se duerma en mi aunque sea con dolor, solo son recuerdos en mi, son tan solo añoranzas eternas, son juegos que se que están ahí, en mi silencio mismo….pero este Amor así debe de callar sin motivo para ello, esta en mi alma, se aleja…si, se aleja al viento, se lo lleva de a poco, con dolor en mi ser, pero tengo miedos y tristezas, de que sea así, de este Amor que calla de la misma alma. 

Me siento dormida en él, sin querer despertar jamás…es muy extraño, si…es un extrañar al final de este Amor mismo del Amor. 

Siento que el Amor es lo más poderoso que se pueda sentir  en el ser, nada basta para él, pero al final lo justificamos por ser humanos, pero lo más bello de todo que es un Amor real, ese Amor que se siente en uno, donde se sumerge en todo por doquier, es sólo mi sentir del Amor, tiene aquel poder de hacer soñar, de hacer sentirla viva, de vivir y morir por el Amor mismo, es mi volar eterno por mi manantial lleno de mariposas azules que destellan brillos de luz doradas. 

Se siente ese calor eterno, es al final el poder del Amor en uno, quiero sentir a veces más… no me basta con el que siento, pero luego me arrepiento para no sufrir de algún sentir mismo del Amor, ya que no hay nadie que pueda entregarme este mismo sentir mío… 

Sé qué esperaré, y me enseñarán como hacerlo, de alguna manera Dios me lo hará comprender, son al final giros demasiados grandes, que no alcanzo a comprender aún, pero al final pienso también con este amor si lo lograré dimensionar de la mejor manera, a equilibrarlo de muchas maneras. 

El mismo Amor al final son fantasías, son verdades, son realidades, de todas vidas y para todas las personas por igual, solo que algunas sienten más vacíos que otras, mucho Amor sin saberlo entregar, son dulzuras que se van disolviendo con el viento y el tiempo, pero son huellas que quedan plasmadas también, hay lagrimas, alegrías, hay luz, hay un vivir eterno en él mismo Amor, somos capaces de entregar algo así de grande alguna vez? No lo sé, sólo se que se siente sin pedir nada a cambio para poder entregarlo, claro que se devuelve a medida que se va entregando. 

Pero cuanto tiempo, cuanto espacio habrá en ello, es una historia de tan solo un Amor de sueños, un Amor soñado, ese Amor que se lleva en la misma piel, el que se lleva en el alma, el que está ahí, sin saberlo…en el propio corazón. 

Si…al final en mi propia vida elegí, lo elegí a él, lo elegí por que me entrega todo lo que quiero manifestar en mi, lo elegí por que al final es mi posibilidad, lo elegí por que me lleva al cielo, lo elegí por que me da todo de su ser, lo elegí por que emerge en el deseo de vivir en él, lo elegí por que es mi propia gloria, lo elegí donde está el Todo mismo de Dios, lo elegí por que es mi propia libertad, lo elegí por que es mi corazón, lo elegí por que es mi promesa, lo elegí por que es mi pequeña naturaleza, lo elegí por que es mi propia solución, lo elegí por que al final es todo en mi, lo elegí por que me hace viajar, son mis pequeñas huellas y claves de la vida misma en mi ser. Por eso elegí al Amor…en mí…y elijo al Amor…. 

Paola Wlack.

 

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TODA UNA VIDA…

 

Hay infinitas posibilidades para abrirnos al Amor, a ese Amor que si se siente para amar y olvidar, en nuestro propio hogar en nuestra casa, siempre me propongo cosas, sobre todo olvidar a aquel Amor par comenzara amar de nuevo, pero limpio…al final no hay nada puesto mal, esta todo limpio aun, sigue intacta la casa, siempre está igual está en orden absoluto así como el silencio mismo de mi Ser.

Al final es mi reflejo es mi propia proyección de mi Ser, lo siento y solo quiere y quiero disfrutarlo en mí aquel reflejo que muchas veces nos cuesta aceptar y apreciar. a veces por las continuas dificultades de nuestra parte externa, no necesitamos de cambiar nuestro hogar…solo necesitamos sentirlo  en nuestro propio ser con el amor, pero si…de alguna manera cada uno de nosotros somos especiales, solo que no lo reconocemos, nunca es tarde para ello, me costó también aceptarlo en mi, mucho trabajo…aun, pero me es muy fácil el poder abrir mi corazón sin dañar solo sentir sin limitación este gran Amor…no quiero olvidar tampoco que somos del Amor par el Amor y para disfrutar el Amor, para sentirlo y entregarlo como dice la palabra con tan solo Amor.

Toda una vida me estaría contigo…no me importa en que forma ni donde ni como…pero junto a ti.

Claro que si...así sería, se que de alguna manera sintiendo este Amor lo sería, no me importa, es todo sin limites, distancias, edades…es tan solo mi sentir  a este Amor…me propongo cosas en  el momento preciso, pero al final siento y no puedo sentir como infinitud, mi mariposa al vuelo, libre posándose ella por doquier, sin nada que la detenga…pero ella es ella, por ello es azul…

Toda una vida…te estaría mimando, te estaría cuidando como cuido mi vida que la cuido por ti.

Claro en mis alas lo sentiría, en mis alas lo abrasaría, continuar después de amar, sin más ni más, y cuido al Amor como me cuido mi Ser, el se siente transparente aunque sea solo una ilusión…pero él está allí por siempre, en cada momento, en cada instante, solo que él no lo sabe…como quisiera que él supiera que es solo el Amor en mí…al final es mi Todo dentro de mi Ser.

No me cansaría de decirte siempre, pero siempre, siempre…eres mi vida…ansiedad…angustia y desesperación.

Claro que no me cansaría, por que es allí donde esta la paz que necesito en mi,  ese decirle me calma mi Ser, por que en el hay pureza hay paz, es tan solo mi proceso de aquella paz interna y externa en mi.

Toda una vida….estaría…

Me gustaría vivir en aquel manantial…lleno de esperanzas e ilusiones…

En la profundidad de nuestra Infinitud esta ese manantial de Amor…que no nos cansará jamás decir que es el Amor por él…por si llega a mí.

Verdegade.

 

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 … EN CADA MOMENTO

 

Muchas veces mis mensajes de mi interior reflejan otra cosa de la que yo quiero, pero es más fuerte que mi sentir, siento que no está permitido ser feliz por muchas causas, pero en el fondo se que no es mi verdad, socavo mis sentimientos hasta mis cimientos mismos, me hago daño muchas veces por esto, quiero ser dura, tener mi propio caparazón, pero al final el Amor me gana y no puedo contra él mismo sentir mío.

Sé que soy merecedora de muchas cosas que no me lo permito, o también de equivocaciones por mi sentir.

Siento cosas que creo que no son verdad, son solo sentimientos e ilusiones y nada más, pero así soy yo, una enamorada en  sí misma del Amor.

Ahora crezco y quiero, quiero sentir, jugar, reír y llorar  a la vez, y decido lo que quiero en mí.

Muchas veces me he equivocado, siento muchas cosas en mi silencio que cada vez se apoderan más y más en mí Ser.

Ya no quiero más dolor en mí, muchos piensan que soy la armonía viviente yo se que tu sabes que no es así, puede ser que por ese motivo entrego tanto de mi sin darme cuenta, entrega que la gente de alguna manera me retribuye de igual manera con su tiempo y dedicación, hoy he pasado un día maravilloso junto a mis alumnas de danza, bailamos, nos reímos, mucho, entre enseñar los pasos , paso a paso, sin siquiera dejar ellas descansar, la verdad que fue hermoso para mi, llegué incluso a comentárselo a Gaby, mi amiga, no acostumbro a contar nada de los cursos con nadie, pero luego me dedico a lo que más me gusta realizar, mis ratos… es el reiki y la burbuja…allí estoy en ti y al final no es más que eso, entiendo muchas cosas, quiero sentir más aun, quiero que me enseñes a ello, al final si puedes lograrlo, cada vez me doy cuenta de que mi vida es de antaño.

Sólo tú…Dios sabes mi sentir eterno en mi propio Ser…el Amor siempre latente en todo…por doquier, solo deseo que este gran Amor se sienta en todas partes, que nos acordemos de ello, lo grande y poderoso que es, sobre todo cuando nos acordamos de él…y estamos en él.

Ya nada me está afectando, nada del exterior, estoy en mi propio Ser y él… ya me está pidiendo más de lo que yo pueda darle, me encuentro en aquel espacio donde para mi es todo el silencio mismo y sereno, en paz con mi Ser.

Estoy tratando de mirar a fondo mi interior y al final comprendí, si…he comprendido ya…

No olvides que lo que más necesitamos aprender es de lo que más nos resentimos, o cuando nos sucede algo bueno nos negamos a sentirlo y al final en esta corta vida literalmente, rechazamos lo bueno, por naturaleza en nosotros, por que  de alguna manera no nos dejamos fluir como corresponde.

Me siento muy triste en estos momentos, pero se que es…algo en mí, esa búsqueda que ya está allí…en el fondo quiero sentirlo más en mi, sin distancias, sin melancolías, sin más nada que los dos.

Recuerda siempre por si…, de que estamos hechos de Amor, por el Amor y para el Amor.

Todo esto te lo dedico a ti mi Señor del Amor…

 

Hace mucho que no escribía nada, pero recuerdos vagos… aun quedan de ese Amor que vaga por la eternidad, si muy lejos a quedado pero muy cerca también.

Siempre latente, siempre con el sentimiento del Amor en mí, siempre encuentro un pretexto para sentirlo, pero desde la soledad misma, desde ese vacío, solo existe él…el Amor.

Pero el perdón y el Amor siempre están allí con él y conmigo.

 

Nunca más oíste tú hablar de mí,

en cambio yo seguí pensando en ti

De toda esta nostalgia que quedó,

tanto tiempo ya pasó y nunca te olvidé.

 

Igual lo invito a mi manantial, cabalgamos juntos en este sentir, si…él tiene un lindo y hermoso caballo negro y yo un hermoso caballo blanco, nos compenetramos en el, como en un yin-yang, no podía ser de otra manera, él me invita a ello.

 

Cuantas veces yo pensé volver

y decir que de mi Amor nada cambió,

pero mi silencio fue mayor

y en la distancia muero día a día sin saber de ti.

 

Sí, pensé muchas veces este sentir, pero al final opte por el silencio mismo de nuestro Amor.

Es verdad nada a cambiado aun, a pesar de los años, sigue allí latente en los dos, pero nada más estar en un silencio eterno es el mejor remedio, así por cada persona que se mira está él, el Amor mismo, son al final un silencio querido.

Nada a cambiado desde aquel entonces.

 

El resto de ese nuestro Amor quedó

muy lejos olvidado para ti.

 

Pensé en un momento de mi vida, que era mejor el olvido, pero no se pudo lograr, el olvido de aquel sentir.

Solo puedo manifestarlo entregando de alguna manera Amor a quien lo necesite.

Pero al final pienso porque, encontrar este Amor en mi, porque al final fue solo una angustia en mí, fue solo una gran ilusión.

 

Viviendo en el pasado aún estoy,

aunque todo ya cambió, sé que no te olvidaré.

 

Jamás podremos tener olvido, porque ninguno de los dos quiere eso, fue una promesa hacia la eternidad misma de nuestro ser, en Uno solo. Complementado por siempre y ya nada hay contra esto. Siempre decía, no me subestimes!!!

No importa, de alguna manera sé que vivo de recuerdos hermosos, que al final me mantienen viva solo por el Amor.

Claro que he cambiado, él también, hay más fuerza, resaltando todo  a pesar del tiempo y la distancia, pero por cierto es un silencio mismo entre los dos. 

 

Pensé dejar de amarte de una vez.

Fue algo tan difícil para mí.

 

Claro que ha sido difícil, el dejar de amarle, pero no puedo lograrlo, está allí latente como el primer día, igual para él, quisimos terminar antes que nada, por nosotros mismos.

Si, para mi lo ha sido, pensé no encontrar paz nunca en mí sin él Amor que sentía en aquel entonces, pero ha sido diferente, ahora entiendo muchas cosas y del porque de ellas, y al final a pesar de mi silencio agradezco de ello, por que igual estamos unidos, anclados por siempre. 

 

Si alguna vez mi Amor piensas en mí,

ten presente al recordar que nunca te olvidé.

 

Pensamos muchas veces esto, pero era algo mayor, algo que no se podía controlar, cosas del sentimiento, corazón mismo, no podemos manejarlo mentalmente, ellos mandan en uno, solo nace, crece sin pedirlo, sin llamarlo, solo recuerdo que me decía, por siempre será así, jamás podré olvidarte, te llevare en mí por la eternidad, que más podía hacer, si ya estaba todo manifestado así, no me quedaba otra cosa que expresarle lo mismo, desde el corazón, sin mentiras, solo el sentir mismo del Amor.

Se de alguna manera que cuando recuerdo, él también lo hace de mí. 

Cuantas veces yo pensé volver... 

(Roberto y Erasmo Carlos)

Con Amor Eileen.

 

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MÍ TESORO…

 

Nunca pensó que un tesoro de esas características pudiese existir en un mundo como este y mucho menos que un día; sin buscarlo, pudiese ser admirado por sus propios ojos....y por eso nunca lo buscó. Jamás; hasta entonces, había sentido añoranza por no poseerlo ya que la simple insinuación de su existencia era motivo de hilaridad en su interior. No se desea nunca aquello que no existe ni se llora por lo que nunca se imaginó. Los tesoros de cualquier clase quedan así relegados a las páginas de los libros de aventuras hojeados una y otra vez por los niños que aun no han perdido la inocencia y solo mientras no pierden la capacidad de asombrarse por cualquier cosa y son capaces de intentar volar de una manera diferente sobre las torres de cualquier catedral dejándose bañar por las lágrimas de una luna que les dice que algún día crecerán.

Esta vez la luna no mentía. Un día esos niños crecen y dejan de comportarse como pequeños genios para empezar a comportarse como grandes descerebrados. Toman decisiones, ignorando los gritos de su corazón (o es que simplemente han perdido la capacidad para oírlo) se ríen de los tesoros descritos en los libros de aventuras, tantas veces manoseados, y eso les hace sentir más importantes. Miran hacia la luna y no la ven, ni tan siquiera escuchan la canción que ella les regalaba cuando volaban bañados por su luz. Los tesoros dejan de existir y su alma se encorseta. Ya no sueñan. Ya no viven… y si viven no lo disfrutan así que... no vale la pena.

Pero ella encontró su tesoro en un pozo de Amor  del que nunca soñó beber y no lo soñaba, porque no imaginaba que existía. Era un pozo extraño pero no por un detalle en especial....era extraño en si mismo. Cada vez que bebía de su agua algo perdido florecía en su interior......................así que....ella bebió durante años y años....iba adquiriendo virtudes y sentimientos que mantenía guardados en lo más profundo de su corazón hasta que un día esos sentimientos salieron a la superficie. Fue entonces cuando ella sintió “sed del agua de aquel pozo” y corrió a buscarlo....pero el pozo ya no tenía agua para ella, y ella lloró como nunca había llorado.

Esto pasó hace muchos meses, quizás ya hace un año que toda esta historia que les estoy contando ocurrió. Aun no conozco su final....solo sé que ella sigue llorando (quizás al recuperar todas aquellas cosas que el pozo había sembrado en su interior haya recuperado la capacidad de ver boas dentro de elefantes y crea nuevamente en los tesoros ocultos en “sabe Dios donde” y quizás crea que llorando podrá volver a llenar el pozo de agua....y que éste, le dé de beber nuevamente). Ella llora por lo que cree que nunca podrá volver a tener...aunque eso nunca se sabe. Si algún día deja de llorar yo sé que me lo va a contar y no tardaré mucho en contarlo a vosotros. Mientras tanto.....si se me ocurre alguna idea que le haga sonreír otra vez no dejéis de ir a buscarla para contárselo...en ese caso....el final de esta historia me lo contare vosotros y a mi...y yo lloraré de alegría por la recuperación de mi amiga.

Siempre en corazón llevamos esas bellas Rosas que siempre cambian, son perfectas y aromáticas, como lo somos nosotros en nuestro Ser mismo en el Amor.

Verdegade.

Piz

 

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QUISIERA…

 

Me ha entregado mucha luz como para poder olvidar aquellas etapas en mi vida, lo encontré? O nos encontramos? De alguna manera, bailamos juntos en la eternidad, vivo en su Amor así cómo él en el mío, cómo saber eso? Para poder regalar este Amor sin cesar.

Nada ya puede contra esto, son mis propios manantiales con mis mariposas azules que riegan sin detenerse este Amor incondicional de la misma eternidad.

Me habla silenciosamente en mí ser, como poder negar unas bellas palabras, una bella sonrisa, una bella mañana…durante la eternidad?

Quisiera respuestas, quisiera poder entender, quisiera decir en voz alta muchas cosas, quisiera llorar fácilmente, pero sé que no es bueno para mí, quisiera llorar junto a él, pero para eso me debe acompañar y brindarme lo que es él.

Su calor es enorme, muchas veces pido que vuelva, para no sentir este frío en mí, al final solo sueños, son solo ilusiones…que algún día serán, todo y todos en compañía de a dos.

Pido a veces a lo mejor muchas cosas, cosas que quiero que pasen, pero debo darle tiempo al tiempo, y me es difícil esperar así, por que lo único que quiero que regrese a mi ese calor soñado.

Sólo quiero pensar en mi manantial y poder volar sin parar jamás.

Me parece que todo se me ha ido dando, pero al final estaba todo tan sólo…, su Amor revivió muchas cosas en mí, me sumerge entera en él y se da el trabajo para lograrlo en sí, no lo justifico pero es así, tiene mucho poder en el Amor…y necesidad también…es al final un Amor que se siente como un pecado, son juegos…pero al final se convirtió en mi pecado para toda la eternidad…es un abrazar constante en esta distancia sin distancia al fin…

Suenan sus notas dulcemente en el ser, es un saber constante de querer y no querer, por que al final a la distancia suena todo al compás más armonioso aún en todo, destellando por doquier…es mi poesía que se empieza a construir con este Amor…hacía toda la eternidad…donde nunca acabara…por cada cosa, cada ilusión, cada idea, cada situación, que al final es un constante crear…de los dos, es al final un extrañar constante también, y a veces siento ese pequeño vacío de extrañar…que de alguna manera creo que se llenará, las puertas la tengo abiertas o… aunque las tuviera cerradas él es dueño de las llaves especiales, de esa puerta hacia el Amor y la eternidad…en mí y al final de a dos…

Por que al final el viento suavemente nos lleva hacía él…Amor…

Verdegade.

 

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MI TROCITO DE VIDA…

 

No me permitían abrir los ojos para ver ese tipo de imágenes inherentes al corazón, por lo tanto no me quedaba más remedio que intuirlas... y eso intentaba. Sabía que si quería verlas primero debería sentirlas y a eso dedicaba parte del tiempo que pasaba a su lado. Pero había algo que me despistaba, y me hacía dudar de la validez de mi método: Nunca veía lo mismo a mi lado. En algunas ocasiones podía notar distintas versiones del mismo sentimiento, en otras ocasiones… era un sentimiento diferente lo que llegaba a los ojos de mi corazón. Hubo momentos que…, hasta donde mi vista alcanzaba, solo podía tropezarme con cachitos diminutos de tamaño variado, y con distintos mensajes todos ellos. Cada trocito, lejos de ser un único sentimiento, era el resultado de un elaborado proceso mental que tenía como finalidad sacar conclusiones de todo lo que le había pasado con anterioridad.

Centré toda mi atención en un único pedacito, creía que si entendía aunque sólo fuese una pequeña parte de su corazón...quizás podría entender el resto y solo de esa manera le podría entender a él... puede que entendiéndole yo, él se diese cuenta de que no era tan absurdo todo aquello que le pasaba. Me dispuse a ello y, no sin esfuerzo, agarré uno de esos trocitos que pasaban continuamente por delante de mis ojos, como queriéndose burlar de mis sentimientos y poniendo en tela de juicio mi capacidad de juntarlos a todos y poder, de esta manera, entenderlos… por fin. Pero mi finalidad no era eo,, intuía que si juntaba todos los sentimientos de golpe, la impresión del recuerdo de pasadas sensaciones sería demasiado intensa y haría que todo se rompiese otra vez y ésta vez sería en más pedazos ... con los bordes más pulidos de forma que fuese casi imposible volver a reconstruir lo que en su día se rompió. Yo intentaría entender la razón de ser de cada trocito, aprendería de él, me dejaría llevar por su propia esencia y solo así sabría a donde pertenece cada sentimiento.

En mis manos era suave, parecía una bolita de algodón algo frágil...y yo me sentí como un niño que, sin saber que es imposible atrapar una nube, extiende su mano hacia el cielo y cuando la baja descubre que tiene en posesión un trocito de naturaleza viva. Pensé en ese niño y vi sus ojos brillar por la alegría que le transmitía ese trozo de naturaleza que tenía en las palmas de sus manos. Sólo su inocencia, su desconocimiento sobre la imposibilidad de tener un trozo de nube entre sus dedos había hecho posible esa hazaña. Y la nube y el niño eran una sola ‘persona. Yo lo veía desde el lugar incierto en el que me encontraba, quizás lo estaba imaginando...o... ¿Era yo el niño y el trocito de corazón era la nube?

De pronto vi una sombra en los ojos del niño, estaba girando la nube entre sus manos y había descubierto una mancha negra de la que caían pequeñas gotas de agua... pensó que su nube lloraba y esa tristeza se apodera de su corazón. ¿Cómo podía sufrir una cosa tan suave y tan bella? Y lo que el niño sentía lo sentí yo? ...¿O sintió el niño lo que yo sentía por descubrir la tristeza de ese trocito de corazón que aun tenía entre mis manos?

Para sorpresa del niño a medida que caían gotitas de agua de la mancha negra y se escurrían entre sus dedos la mancha se iba haciendo más pequeña y el blanco brillante de la nube volvía , poco a poco , como por arte de magia a recuperar el terreno perdido cubriendo toda la superpie de su bola de algodón nuevamente y ahora el niño era yo, y la nube el trocito de corazón, y de alguna forma que se había escapado a mi percepción el trocito de corazón, parecía haber dejado de sufrir, y brillaba de una forma parecida a la nube del niño. No me lo podía explicar... ¿Qué había hecho el niño para borrar la mancha oscura de la nube...qué había hecho yo para disipar la tristeza de mi trocito de corazón? ¿O es que quizás...sólo quizás... es verdad que nada es eterno y tanto la tristeza como la mancha negra de la nube están incluidas en ese gran grupo de cosas efímeras? Si todo pasa, pensé yo, no es necesario que vaya recuperando poco a poco todos los trocitos del corazón herido... se curarán solos. Así que extendí mi mano y dejé libre la bolita de algodón y ella voló arrastrada por el viento...y al hacerlo levanté mis ojos hacia el cielo y vi como el niño hacía lo mismo con su trozo de nube... y al ver su sonrisa supe que hacía bien... y sonreí yo también.

Y una vez más me convertí en aquella infinitud, en mi manantial, donde mi mariposa vuela sin cesar entre nubes, cielo, estrellas, naturaleza y en su propio Amor…

Verdegade.

 

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HISTORIAS  DE  TAN  SOLO   UN   AMOR  ASÍ

 

Es solo un repetir a mis consuelos a este sentir en mi profunda realidad.

Comprendí y aprendí que mi realidad soñada solo por mí, era más fuerte que todo lo que pueda haber sentido en algún momento, era mi propia música, mis propias notas musicales  que al juntarlas sonaban como ninguna canción escuchada.

No se cuando comenzó, ni cuando terminó, pero lo más cierto en mí es que ahora lo acepto, al final con todo mi ser.

Creo haber tocado fondo en mí, en algún tiempo, pero no lo podía evitar, más nada ya, se encontraba en mí a cada minuto de mi diario vivir, el Amor al final, formó todo y lo transformo en lo más hondo de mi ser.

Se transformo al final en mi castillo de cristal azul lleno de mariposas, por doquier brillaban y destellaban en su luz y energía del mismo Amor, convirtiéndome libremente yo en una mariposa azul al final.

Fueron grandes cosas que sentí en un día, quedando para la eternidad misma en mi sentir, en mis sueños, en mis ilusiones, en mis penas, en mi olvido, en el mismo ser, que al final comprendí que nada más eran creadas solo por mi, por el mismo Amor, y me convenzo, una vez más que soy sólo una enamorada del Amor, y no habrá nadie que pueda llenar esto, y es sólo poder entregarlo de la mejor manera.

A lo mejor esperando por siempre recibir ese algo que quiero en mi, pero ese algo nunca llega, pero llegará algún día, hasta que no acepte todo en mi ahora, será el momento de partir…hacia la eternidad….y disfrutar a lo mejor de un Amor irreal ahora para mí….es que no hay nada que se asemeje a este sentir mismo del Amor.

Sé ahora lo que quiero, lo que tengo, lo que obtengo de alguna manera siempre en mí, lo que soy verdaderamente, aceptando la vida misma así…

Pensé en algún momento que esto jamás podría acabar, fue mi sueño mayor, con los mayores anhelos, con los mayores regalos del Amor vivo en mí, el mayor de todos…

No pensé que algún día podía comprenderlo, pero lo he logrado comprender y aceptar, cierto… he logrado sentir muchas cosas.

En las cuales agradezco por ello, por que me han hecho recapacitar a la vida misma, pero cada sueño nada más.

Sueños que algún día serán realidad.

Nadie puede juzgar, ni menos de algo que no he manifestado ni materializado en mí, son sólo sueños del mismo Amor en mí, algo que se despertó, y agradezco por ello, entiendo muchas cosas hoy, y también arrepentida de no haberlas disfrutado en el momento preciso.

Muchas veces te juzgan, la vida misma, por cosas que no se han cometido, no es delito sentir Amor hasta donde yo sé, ahora entiendo muchas cosas que sólo ocasionaba y juzgaban al mismo tiempo, solo comprendí el no sentirme culpable de ello.

Escapé muchas veces de este dolor en mi, pero vuelvo  a retomarlo una vez más, sin mandar yo a este sentir, habrá alguna respuesta terrenal a esto?

Espero que si, no comprendo de qué manera se pueda sentir, pido perdón a mi misma, para no ocasionar ni ocasionarme daño, pero siempre es tarde…logre hacérmelo, tan solo con mis sentimientos y pensamientos…quiero desde mi corazón que finalice todo esto.

Miedos…si… miedos de encontrarme con el mismo Amor, y perderlo en mi, no quiero, son mundos diferentes, es como estar en dos mundos, uno racional otro irracional para mi, me asusta sentir así al Amor.

Descubrí que era muy difícil… descubrir en mí, la otra parte del Amor, es tan solo una Amor real para mí…

A veces me parece que es un Amor que no es Amor, está en mi corazón y no tengo las fuerzas de decir si esto es Amor verdadero…pero lo es.

Quiero aceptarlo, pero miedos aun existen en mi ser, pero se que algún día los superaré de verdad, siempre quise creer de un Amor de Hadas, lo quise tanto que lo dimensione mucho en mi a lo mejor, pero al Amor no lo mandamos ni lo buscamos, solo se siente nada más así.

Me siento bien de cierta manera, porque ya he terminado una etapa en mi vida, una etapa más, siempre en silencio creo, llevaré esta tristeza que calla por siempre, ya que cada vez se aleja más todo de mí.

Han quedado solo recuerdos de un pasar, para un recuerdo eterno, que guardaré por siempre, porque en mi alma misma la llevo…

Pero aprendí…si, aprendí a valorar el Amor, pero también tengo miedos por este Amor que siento y llevo en mí Ser.

He escrito cosas que ni yo misma se, como las he escrito, quiero leer todo en mi Ser, ya que por algo las he podido transcribir, son sueños idealizados, son sentimientos para vivir en mí, entiendo que el Amor es Dios en uno, pero hasta cuanto se podrá sentir, más aún, y para que al final?

Es un Amor al final que cuidaba en mi, que me mantenía en mi Ser, gota a gota, que yo he llenado  todo en mi, y no se que hacer ahora, en esta espera que no se si llegará a un final…de este Amor, son gotitas de Amor, nada más que gotitas que ya llegaron a su fin….

He generado en mi, por no sentir un Amor verdadero así, que al final ha sido más fuerte que un juramento, y me ahogaba este sentir, pido perdón por ello, por sentir así, pero amo y amo de verdad, amo la vida, amo este adiós, será mi última carta que escribo del Amor,  para empezar a escribir de otra cosa, quiero terminar de escribir del Amor, sintiéndolo y llevándolo en mi ser por siempre…en mí manantial de Amor, donde todo brilla y es perfecto, donde nada le hace  falta, son mis notas musicales, es mi luz, son mis colores, son sueños…son mis aventuras en mi misma, son mis penas y nostalgias, son tan sólo un sentir…mi sentir, que va más allá de la vida misma, donde todo es duradero para…..

Y el Amor, donde pueda gritar libremente, estoy enamorada del Amor, y me entiendan mi sentir…sin juzgar.

Si pudieran comprender este sentir mismo en mí, a lo mejor la vida sería diferente, y en mi entorno, pero al final se que solo es mi luz interna del mismo Amor nada más, por qué si llego a exteriorizarlo, solo encuentro burlas, risas y malas palabras, por solo sentir así, Dios sabe que es sólo un sentir por el Amor, no comprendido ni respetado, es un Amor entregado, es un Amor sin olvido, es un Amor que no quiere ser.

Pero por fin pude comprender, de qué se trataba todo esto en mí, es el poder ser libre, el poder llorar y desahogarme, es el sentimiento digno de mi misma, este Amor que siento, el que me ha hecho valorar, me ha hecho crecer, madurar, me ha hecho ser yo misma, me ha hecho que me acepten así.

Es un momento en que siento y quiero ver cosas, cosas más allá de las que quiero ver, siento esa entrega del Amor mismo de la ilusión.

Sueños entregados a mi nuevo sentir, donde di todo de mi, donde nada guardé a mi Ser…no quiero dañarme ni dañar, pero el silencio me alimenta más este sentir…

En muchas historias cuentan, que si llegó, aunque no en el momento que debiera de llegar, que debiera ser, pero al final llegó, tarde  para llegar, será que en otro día, pero al encuentro si volverá….

Vacíos, si vacíos han quedado en mí, vacíos que no se podrán llenar nunca más, porque no hay nada ya que llene este vacío, ni primavera, ni veranos ni invierno, por qué el Amor llegó y se fue sin avisar…

Quisiera terminar con las palabras más bellas y sencillas para centrar la idea, para luego comprender y entender, que es lo que se puede haber sentido en algún momento de mi propia vida…son nostalgias, tristezas, ilusiones, alegrías, soledades todas dormidas.

Sólo sé…que hay rosas sin espinas, hay agua, hay aroma, hay río, hay música y colores, hay lagrimas, hay mariposas azules en su vuelo eterno, hay deseos, hay penas y tristezas, hay olvido, hay luz eterna, hay sol y luna, estrellas con sus destellos, hay un Manantial, muy cerca y lejos para disfrutarlo a plenitud, pero siento al final que estoy yo sobrando en él.

En él mismo Amor, hay claves, hay huellas, hay llaves, hay Amor y no lo hay.

“Lo siento, la siento, y más nada puedo hacer por esto, quisiera, pero tengo miedos y tristezas de poder lograr algo, o merecer esto, que a lo mejor no merezco, pero estoy allí y no puedo estar, estoy allí…. y acá…

Como lograr el equilibrio perfecto? Para saber que hacer?

Necesito de la ilusión, necesito de ver más allá, necesito de este sentimiento en mí… oculto, necesito liberarlo sin penas en mí también, sin penas, sin dañar, sin herir, solo entregar este Amor que también siento…en mí corazón.

Tengo miedos no tengo fuerzas, quiero lograrlo, necesito hacerlo también”

Al final fue todo una fantasía, una fantasía llena de destellos de Amor y Luz…

“Es el final en mí, por todo este sentir mismo del mismo Amor”

El Amor es una sola certeza, es una sola vida, es un mismo Todo al final.

 

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ES MI ALMA...

 

Siento mucha pena cuando siento y pienso que el Amor está muy separado de su mismo corazón, porque existe gente aun, que no sabe distinguir el Amor de su parte mental?

Es triste el no saber que es el Amor…la vida es tan corta para no disfrutarla, y por lo mismo caemos en malestares profundos que nos muestra el alma.

Sí…muchas veces nos preguntamos o se preguntan por los años ya recorridos, y que vale al final más el Amor o los años? Hay cosas tan bellas que se pueden disfrutar en uno misma, que al final que es solo una entrega nada más…quisiera poder regresar a aquel tiempo que realmente no había ni se producía lejanía, pero el orgullo y la soberbia, muchas veces ganan en el ser humano, si…es verdad la edad da la experiencia, pero mucho miedo también, que  a la larga no vale la pena ser egoísta con uno mismo, muchas veces calculamos mal, y nos damos cuenta de ello tarde, cuando queremos recobrar algo, cosas en uno, recuerdos en la memoria, olvido de tiempo, algún tipo de sincronización la cual no es fácil de adquirir, solo se da una sola vez…pero lo extraño igual, a pesar de su orgullo…espero día adía que regrese, que al final me hace falta, todo sigue igual en mi exterior, pero en mi no…cosas que han cambiado y se me han hecho inexplicables…en esta espera de verlo aparecer un día, claro…difícil se ha manifestado en mi esta espera, al final si sé y al final no lo sé, donde está, porque sigue al final todo igual, nada cambia, la vida sigue día a día, pero de cierta manera difícil se a tornado en esta espera, pero estoy entendiendo que hay mucho Amor en él, pero no hay sentimientos alguno, no hay nada al final, nada que nos pueda aun unir, solo aquella sincronización a través de la energía y más nada.

Por lo mismo solo quiero olvidar al final, por que al final jamás lo podré sacar de allí de mi mundo, el ha sido el único que ha podido ingresar a mi manantial a mi pequeña y grande Infinitud, sin siquiera haberle invitado, llegó y entró…y así...más nunca se fue, y al final, no nos tenemos ni uno del otro, siempre  ala distancia, por que si lo hice sufrir, como él a mí, son cosas que se pueden mejorar en varios aspectos, pero una vez me guío para alejar el fluir…cada uno por su lado.

Pero al final si lo extraño y me hace falta…sentía que podíamos caminar por el mismo lugar, pero no fue así…hubo diferencia de caminos, lo único que sé es que el Amor en mi no morirá jamás, hablo de un Amor de todo y para todo en mi Ser, es un Amor invisible por un lado, pero tangible por otro, pensé que un día me iba a tener en sus brazos y estar en sus alas.

Pero al final es todo prohibido para mi, por eso en mi silencio tengo todo, tengo mi equilibrio mi Amor…tengo el todo mismo que es mi luz. 

Verdegade.

 

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MI ETERNIDAD…

 

Quise dejar de escribir, pero es más fuerte mi sentir en hacerlo, me estaba sintiendo mal físicamente en no poder escribir, aunque a veces sean cosas que no valgan la pena para muchos, pero para mi es importante, lo cierto que para mi,  se ha ido convirtiendo en una necesidad, escribir del Amor, hay cosas tan bellas, situaciones que aún no sé si, volverán un día, tengo a mi alrededor gente que me ama de verdad, pero esto va más allá de ese Amor.

Es tan sólo escribir de un Amor de sueños, de promesas, de un Amor hacía la eternidad misma, donde todo es un sueño…sí…un sueño, que no sé, si ya se ha ido o no…

Es cierto…muchas veces he querido dejar al Amor en el olvido, en mi pasado, ya pasado, pero no es justo para el Amor, hacerlo de ésta manera.

Al Amor le doy todo de mí, le doy mis claves, mis llaves, todo de mí, tan sólo ese  Amor de otra época, es un Amor de ilusiones, es un Amor sólo de un sueño mío.

Se puede soñar mucho, referente a cualquier cosa, no le hacemos mal a nadie, porque para mi el Amor mismo me da vida en mi Ser…

Todo está en mi silencio, a veces no me hace bien, porqué me quema, me duele, pero es así…es sólo mío, mi sentir mismo al Amor…

Muchas veces siento a este Amor que me llama, me llama para escribir de él, o manifestarlo de esta manera, así cómo muchas veces en convertirme en Infinitud, mi mariposa, que es mi Ser mismo hecho del Amor y para el Amor, porque de alguna manera ella sabe ser libre, libre de todo, porque ella hace lo que siente, destellando lo que ella quiere y siente.

Muchas veces creo que esta ilusión, permanecerá por siempre en mí, silenciosamente por la eternidad sin poder volar, como ella lo realiza, pero seguiré de alguna manera sus pasos hasta aprender de ella, su libertad hacia la eternidad…pero seguiré escribiendo del Amor, a veces siento que no es normal, me vuelvo vulnerable en ello, pero así sólo amo al Amor mismo, y cuesta que acepten esto, muchas veces se me ha criticado por ello, no comprendo el que hayan personas que le puedan molestar el que escriba del Amor.

Uno crea situaciones, crea ilusiones, crea etapas, crea lo que debe de crear en el momento de escribir, nada más es un guiar del corazón, si…no lo puedo negar, estoy enamorada del mismo Amor, y siento… que ya nadie puede llenarme este vacío en mí…

Quiero sorprender al Amor algún día, para que me demuestre que si hay sueños reales en mí, pero al final el me sorprende igual sin siquiera avisar…existen los suspiros en este sentir del Amor…y que si es capaz de hacer lo imposible por tenerlo, y que los senderos tengan el mismo camino…para los dos y para el Amor.

Quiero amanecer siempre, con estos suspiros de Amor en mí.

Extraño ese sentir cuando no lo tengo, por que al final me hace bien sentir, aunque lloro muchas veces por el Amor, he sentido muchas veces el dejar de estar aquí, pero no puedo, porque vuelvo y no vuelvo, pero el Amor me hace bien, y me hace volver, aunque por siglos siga así, en mi Ser, por toda la eternidad será así…mí Ser de la mano al Amor.

Quiero dejar tan sólo un recuerdo, quiero dejar esto en mi olvido, quisiera muchas cosas, que no puedo confiar nada a mi pasado, prometimos muchas cosas…pero incumplidas en todo su Ser, pero siento al Amor  muy dentro de mí, y lo confiaré para Mí Eternidad...

Por que no puedo dejarlo en un pasado, por respeto al mismo Amor, quisiera hacer muchas cosas por esto, pero hay situaciones que al final me lo impiden hacerlo…

Quiero y veo en su corazón, la misma eternidad, porque sería para mí este manantial del mismo Amor, porque sólo el destino podría hacer esto por mí, por que es y fue real, que al final  se unieran nuestros destinos, estas situaciones del Amor, destinos que quedarán por la eternidad, es un destino por el Amor mismo, de tan sólo un sentir del Amor, de mí sentir del alma, de su sentir también por el Amor.

Mi corazón blando está por este Amor, no lo comprendo pero lo acepto ya en mí este gran Amor.

Me siento volar en este sentir, es estar como en cámara lenta en el mismo sentir, es una vibración que se siente, muy suave…muy suave… en mi, en aquellos momentos en mi ser, es un sueño viviente, de que algún día el viento me llevará sin pedirlo…me llevara al Amor… a ese Amor de otra época u otro tiempo…

Si…el tiempo…esta clave, la tiene ya hace mucho en él, es tan sólo el Amor, es tan sólo el enamorarnos, es tan solo el Amor al cual no intentamos una solución, pero vive en mí, no sé donde estamos ahora, lo único que se, es que con tan solo una risa, tan solo con un beso, cesará todo en mi, sellará esto por siempre…siempre para mi Ser enamorado y por mi Ser mismo. 

Verdegade.

 

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MUCHAS COSAS

 

Muchas cosas se puede decir de una relación, de amigos, de pareja, de padres, la verdad que son todas iguales en el fondo, se entrega lo mismo, transparencia, Amor y verdad, solo va dependiendo de la otra persona como la manifieste o la valore para ella, lo más cierto de todo es que todo se entrega del alma, no muchas veces valorada.

Es triste cuando se confía, y la otra persona ya no hace lo mismo, por muchos motivos, que van siendo verdades diferentes, planteadas de diferente manera, pero al final la verdad es una sola, aunque sea de dos posiciones, la mentira, la envidia, la rabia, la desesperanza, la crítica y al posesión de la misma situación, la manipulación de la persona, por motivos diferentes, ya sea por experiencia de diferentes puntos de vida, todos vivimos y sentimos diferentes en nuestra vida y amistades y relaciones, pero vivimos todos bajo esta tierra.

La idea es aprender a ser uno mismo y no cambiar para el otro, la mentira, la no tolerancia, y la misma capacidad de mirar, a veces nos atraen malos hábitos y malas vibraciones, la mentira es una de las cosas que  más nos baja de vibración, no pudiendo sacar esta después tan fácilmente de nuestro centro.

Ojala que en todo y en cada uno de los corazones solo existiera eso…Amor y nada más que eso.

La comprensión, la tolerancia, la alegría de ver a la otra persona contenta y feliz, la buena y real amistad, es lo más valioso que uno pueda tener en uno, el poder confiar plenamente en la persona que amamos y queremos como amigos…como verdaderos amigos, sin inmiscuirse en asuntos directamente, creo haber tenido alguna experiencia de este tipo, no me gustó sentir algo semejante, sentirse manipulada y sentirse angustiada y sentirse de alguna manera no valorada.

Por eso al final trato de escribir lo que es el Amor, ese Amor real, que se puede apreciar de muchas maneras existentes en la vida diaria, amistad, pareja, y el mismo propio Amor hacia el otro.

Podemos amar sin medida, podemos amar por siempre algo, podemos amar a voluntad, podemos amar a quien nosotros creemos merecedores de ello, podemos amar, sin ser amada, podemos con el Amor realizar muchas cosas, por que ese Amor sale de uno, sale desde nuestro corazón, y ese Amor es la mejor respuesta a todo lo que pueda pasar a nuestro alrededor sin juicios, sin críticas…tan solo con Amor perdonamos todo, y así vivimos mejor en todo aspecto.

Verdegade.

 

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SILENCIO…

 

Siempre se habla del silencio, si…de ese silencio que tenemos todos, el que nos dice todo lo que nosotros queremos saber, en nosotros, y respuestas que nos da cuando consultamos por algo, o por alguien en especial….siempre…siempre, hay una respuesta, para nuestro Ser.

Más aun hermoso es, cuando es lo que queremos escuchar…si…escuchar lo que queremos escuchar, claro que se da, si bien nos adentramos a nosotros mismos, obtenemos esa respuesta.

A veces no son respuestas a lo que esperamos, pero son aceptables, porque de alguna manera vienen acompañadas con una solución misma para nuestro más íntimo rincón.

Creo saber de esa Divinidad del Amor en mí, pero una vez más quisiera sentir, acariciar, esto… una vez más en mi ser, en mi propio silencio, quisiera respuestas, quisiera saber todo, quisiera poder entender todo, quisiera entender del porqué, quisiera darle tiempo al tiempo nada más, solo quiero que venga a mí este Amor, o este error en mí.

Son tan sólo, palabras, tan solo signos, tan solo llamar, tan solo amar, si esa es la palabra correcta, y siempre lleno de rosas un camino donde no exista el “no”.

Y así poder comenzar a volver a amar y olvidar cosas en mí.

En el Amor no hay fracasos, no hay distancia, no hay edades, no hay nada que impida sentir el Amor por alguien un Amor real, ese Amor de Dios mismo en nosotros y al final proponérselo a él.

Solo quiero que en el silencio mío, me de su Amor, para regocijarme en el mismo Amor, quiero llevarlo y lo llevo muy dentro de mi, sentir, sentir ese verdadero Amor, nuevamente en mí.

Escucho su nombre, siento su energía, siento su vibrar misma de él, siento sus angustias, penas y alegrías, cuando las siente…si, también siente, el Amor siempre hace sentir más allá de lo que podamos imaginar, y si lo imaginamos se manifestará siempre por siempre.

Creo que mi mariposa a vuelto, ha salido de ese arrullo en el que estaba, para hacerse libre nuevamente, tenía que llegar nuevamente, era por ley, debía volver a enseñarme ha hacerlo en mí.

Siempre he querido sentirme así, lo fui ya una vez, seguiré así, en esa libertad eterna en mi Ser.

Siento que no soy capaz de otra cosa que sentir un Amor así, pero si fui capaz de poder volar muy alto en Infinitud y lo haré una vez más aun con ella y con este Amor que siento en mí.

Tú silencio es mi silencio también…

Verdegade.

 

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LUZ EN TU CAMINO - Sistema Holístico e Integrativo

PAWA - Maestra de Reiki

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